Любовь - это опаснейшая из виртуальных игр.
Кидаясь в нее в поисках спасения от серости будней мы забываем обо всем.
А потом наступает момент, когда понимаешь,
что потерял больше
чем приобрел. (с)
Итак, теперь я официально считаюсь одинокой и свободной. Не сказать, чтобы меня это сильно огорчило, допустим так, как в начале этого лета. Мне стало... спокойней. Да, именно - спокойней.
Я вспоминаю.
В детстве, посмотрев мультики вроде покемонов и сейлармун я представляла себе, как побеждаю воображаемых врагов в компании друзей, из которых я конечно самая крутая. Потом, когда в школе появились враги настоящие - воображала, что побеждаю их. Нахожу слова, чтобы унизить, силы - чтобы выиграть бой, превращаюсь в зверя, чтобы напугать. Продолжалось это класса до четвертого.
Я помню, как один мальчик, которого тоже не особо любили (но конечно больше, чем меня), решил самоутвердиться за мой счет. Было это еще в начальной школе, вроде пустяковая обида, но как запомнилось... Он неожиданно толкнул меня, а потом швырнул в меня снежком, метко залепив по моей физиономии. Я помню, что я тогда сделала. Я поднялась на ноги, отряхнулась и посмотрев в его довольное лицо спросила: "это все?" Потом ушла, повернувшись к нему спиной. Это был мой первый враг, побежденный словом. Его довольный вид исчез, уступив место растерянности. Это была моя последняя игра в то, как я выигрываю.
Нет сказочных животных и верных друзей, готовых прийти на помощь в трудную минуту. Есть я. И есть они. Они мои враги, а я у себя одна. Поначалу я рассказывала маме, но потом это стало бесполезно. Во-первых - еще хуже. Во-вторых, я поняла, что она ничем не сможет мне помочь.
Да, и после я играла. Я помню, как в седьмом классе у нас из под люка валил пар. Ночью, гуляя с собакой я представляла, что это не пар, а портал, который проведет меня в волшебную страну. И мы разгонялись и неслись вперед. Потом я перестала так делать. Там, за паром была улица. Наша. И ничего больше. Никаких волшебных стран.
Я ходила в школу, сносила все обиды и унижения. Один раз, решив найти жалость и капельку сочувствия я заревела в классе. Услышала только "ура, она ревет, ура!", улюлюканье и свист. После этого я ревела только в туалете и в подушку дома. Потом перестала реветь вовсе.
Я узнала о том, почему люди поступают так, а не иначе, что приводит их к различным выводам и как реагируют на разные ситуации. Я изучала своих врагов так, как изучают дикое вредное животное, чтобы потом уничтожить его одним метким ударом. Сначала это была лишь злость. Потом, когда я поняла, что я на порядок выше их всех, появилась жалость. Я расхотела мстить. Я садилась на заднюю парту и наблюдала, примечала, делала выводы... Они были для меня чужими, но интересными.
Девятый класс. Для меня это стало самым жестоким временем.
Постоянно орущие о  сдаче ГИА учителя, нашим классным руководителем стала учительница, которую я терпеть не могла и у меня были на это причины, я училась из рук вон плохо, чуть не попала на учет в детскую комнату милиции, постоянные разговоры с инспекторами и полнейшая жуть дома. Я сидела на успокоительных и на сигаретах, заглатывая по половине упаковки в день. Вечером, взяв с собой Мухтара, я забиралась на крыльцо на заднем дворе школы, прижималась спиной к холодной, кирпичной стене и думала. Думала, за что меня так ненавидят, почему из десятков тысяч человек именно я такая неудачница, и что будет со мной в будущем. Думала и курила.
Потом у меня появился Человек. Человек с большой буквы, не смотря на все. Если бы не он, я не пережила бы этот год. Он всегда находил слова чтобы успокоить, утешить. Сейчас, когда я нахожусь в той же роли "жилетки" я не могу вспомнить ни одного его магического слова, который так спасали меня.
Я ушла от него летом, не сказав причин, если можно уйти в виртуальном мире. Завела новый номер, удалила его из Скайпа. Он казался мне богом и я, простая смертная, была недостойна находится рядом.
Лето? Я не помню, как провела это лето. Прошлое помню. Помню прыжки на лошади, помню, как до адской боли в спине собирали траву, тащили ее охапками в мешки, а потом, попрыгав на них, понимали, что ее совсем немного и шли дальше. И никто не пытался схалтурить и набрать меньше. Потому что любимым. Потому что лошадям.
Один раз я одна, добровольно набрала мешок и отдала его Зарнице. Она конечно не оценила, но я была рада, что она будет есть вкусную зеленую траву, а не сено. А этого лета я не помню. Нечего помнить.
И вот, в конце сентября я вернулась к Человеку. Он изменился, сильно. Сначала это было незаметно, но потом... Я думаю, что я тоже виновата в этом. Конечно виновата - я знаю.
Из-за чувства вины я не говорила ему, что он стал не таким, как раньше. Я даже собиралась переехать к нему жить, когда мне исполнилось бы восемнадцать.
Знаете, как стекают по стеклу капли дождя? Одна сливается с другой до тех пор, пока она не станет настолько тяжелой, что съезжает вниз. Первой каплей была фраза о том, что "из-за возраста или из-за мировоззрения он не влюбляется в людей в Интернете". Второй - о том, что я не единственная девушка на земле. Третьей... Что же, под тяжестью третей фразы капля звучно шмякнулась вниз и разбилась. Он не захотел принять мою собаку. Моего Мухтара, с которым я переживала так долго на том самом крыльце, получившем у меня название "стенка". Именно стенка для меня была важна там, твердая, холодная, к которой можно было прижаться спиной и быть уверенной в том, что не получишь нож в эту спину.
Недаром существует поговорка: "любишь меня - полюби моего зверя". Он не любил ни меня, ни его. Ради "простого общения" отдавать пса я не собиралась. Я ушла. На этот раз без предупреждения и навсегда.
Я не жалею о том, что возвращалась, потому что теперь мне не о чем жалеть. Теперь я просто знаю - не мой человек.
"Прощайте, мой сеньор!
Ведь тот, кого я вижу -
Не Вы, а если так,
Мне в общем все равно." Канцлер Ги - Романс о тоске.

"И сдохнет как крыса
Придуманная любовь" Канцлер Ги - Сердце бьется.
К чему я начала разговор об игре и своих детских фантазиях? Лишь для того, чтобы прийти к простому выводу: чем старше - тем солидней выдумки. Меня не любили, я придумала это... и хорошо, что вовремя осознала свою ошибку.

Что теперь? В одиннадцатом я пойду на курсы в пед., на русский-литературу. После школы буду туда поступать. Буду учить детишек (старшие классы, разумеется) как правильно писать, а то они часто этого не умеют. А самое главное - как правильно читать. Пусть из моих классов выходят умные люди, умеющие думать и понимать и сочувствовать. Пусть в моем классе никогда не будет так, как было у меня в старой школе. Кстати, новая мне очень нравится, хоть я и не хотела туда идти, глупая.
Конечно это романтика, но романтика так или иначе всегда движет юностью. Что же, цель мне ясна, а там - посмотрим. Я ведь не виновата, что меня всегда тянуло к книгам...